Как стать хипстером

Подробнейшая инструкция о том, как стать настоящим хипстером.
Далее весь текст авторский и остался без изменений.

Хипстером быть очень круто. Не скажу, правда, почему. Но круто. Риальне!!. Чтобы стать хипстером недостаточно просто читать умные книжки и на сложных щщах без запинки втирать за артхаус. Неееееет, бл*дь, не все так просто.
Нужно соблюдать правила! ПРАВИЛА, БЛ*ДЬ!!!
Короче, сейчас папочка вам все по порядку объяснит.
ПРАВИЛО ОДИН "БЕЗ ЛУКА - ТЫ НИКТО"
Без лука - ты никто! Запомни, никто, бл*дь! Лук - итс э маст. Для лохов объясняю: лук - это фотка хипстера в полный рост, на которой хипстер демонстрирует крутизну своих шмоток и свою невъеб*нную продвинутость. Типа, как самец демонстрирует свою силу и ловкость, чтобы завлечь самку с целью продолжения рода, хипстер еб*шыт классный лук. Правда, завлечение самки не является целью хипстера, потому что хипстеры слишком духовны для плотской е*ли. Максимум, что блудливая самка может получить, это базар за артхаус и флаер в Арму.

хипстер еб*шыт лук на фоне березы и хрущевки
Лук тоже еб*шытся по определенным правилам - хипстер стоит в полный рост, пятки вместе, носки врозь, руки по швам, лицо выражает смиренность, вечность, муку (в смысле мучение, а не то из чего делается тесто) и нечто высокое и космическое одновременно. Короче, типа такой дакфейс, хипстер смотрит на тебя, как на говно, но по-хипстерски.
Лук еб*шытся при любом удобном случае. Сел в метро книжку читнуть - х*як лук! Вышел с собакой погулять - х*якс лук!

хипстер с собакой за*башил мимолетный лук
- Мам, я на Камергерский, за луком! - говорит хипстер, уходя из дома.
Мама кричит вдогонку, чтоб сын еще купил хлеба. Обычный чувак так бы и поступил. Но не хипстер. Что он сделал Правильно, доехал до Театральной и за*башыл там лук.

хипстер вышел на Камергерский за луком
До*балась гопота какая пьяная на райончике - х*якс сразу з*ебашыл лук, чтобы не страшно было. Перед сном можно лук з*ебашыть. В обед. На майские праздники хорошо еб*ашыть луки. На Ивана Купала. На пасху луки вообще сами еб*шатся как ненормальные.

вышел в магаз за сметаной - х*якс лук!
ПРАВИЛО ДВА "УВАЖАЙ ВИНТАЖ"
В хипстерской тусе не работает правило - чем дороже шмотка, тем она круче. Тут все хитрее. Тут круче та шмотка, что дешевле. Очень котируются задроч*нные обноски, которые хипстеры многозначительно называют винтажными. Ценятся шмотки, сделанные своими руками. Очень важно знать названия брендов. Например, дольче габбана - фу, гуччи - фу. Равнение на зару, ашэндэм и, конечно же, топшоп.

хипстерша на винтажном паркете еб*шыт винтажный лук
ПРАВИЛО ТРИ "ПРАВИЛО ОДНОЙ РУКИ"
В одной руке у хипстера всегда должна быть сумка. Это так же маст, как и лук. Без сумки хипстер, как без лука, то есть никто, то есть чмо, то есть вообще не хипстер. Сумки котируются разные, но ценится не то, что дорого, а то, что винтаж (правило два). Сумка не просто аксессуар, она функциональна, в сумке хипстер носит фотик и шапочку для бассейна.

хипстерша смотрела дома футбол и в перерыве выбежала с сумкой в подъезд, чтоб за*башыть лук
Если сумки нет, но лук нужен позарез, то есть вариантик держать в одной руке какую-нибудь хуйню. Пох*й пляшем, как говорится.

хипстер еб*шыт лук с решеткой для шашлыка

пошел за водой - хуякс лук!

хуево после хавки бл*дь, да срать - лук!
ПРАВИЛО ЧЕТЫРЕ "ФОТКАЙ Х*ЙНЮ"
Каждый уважающий себя хипстер обязан иметь фотик и уметь фоткать х*йню. Фотик только хольга. Это железобетон. На хольгу, что ни фоткай, все по-хипстерски. Главное, чтобы все было размазано и темно. 

фотки тру хипстера всегда очень концептуальны
самый хипстерский прехипстерский фотик на свете
ПРАВИЛО ПЯТЬ "БУДЬ НА ОЧКАХ"
Круто носить очки рэйбан. Рэйбан - это очень по-хипстерски. В рэйбане вообще не западло ни разу за*башыть лук. Но, так как рэйбан дорогие, то можно ограничиться дешевой подделкой. Подделки - это тоже по-хипстерски. Можно купить дешевые старые очки рублей за двадцать, сука винтаж, и носить их как рэйбан. Не забываем одно: надел очки - еб*шь лук!

хипстер всегда мыслит глобально: какой-то мудила пер*ебал по спине - х*якс лук!
ПРАВИЛО ШЕСТЬ "СЛЕДИ ЗА МОДОЙ"
Следи за модой! Следи, я сказал! Все новейшие фэшн тенденции должны схватываться хипстером еще на подлете к его родному городу. Стали модными короткие стрижки цвета блонди - п*здуй к друзьям-парикмахерам и хуярь себе такую. В этом случае легко раскрывается знаменитая проблема близнецов в солянке. Две хипстерши с юбками в пол и черными шляпами в очереди на толчок Это не ведьмы-близнецы - это мода, блядь!

хипстерша еб*шыт концептуальный лук: если ее перевернуть, то получится мягкий знак, заблудившийся зимой в лесу
ПРАВИЛО СЕМЬ "ДУМАЙ, КАК ХИПСТЕР"
Тебе сука холодно! У тебя бодун! У тебя даже нет сумки, и ты вообще не еб*шь, как оказался на этом болоте! Думай, как хипстер: "надо бы заебашыть лук..."

хипстер всегда думает только об одном
Свои мысли хипстер сливает в молескин - самый сука модный блокнот с резиночкой. Каждый хипстер в душе поэт, и свои стихи он еб*шыт в молескин. Если хипстер умеет рисовать, а каждый хипстер умеет рисовать и разбираться в дизайне, то у него даже не молескин, а целый скетчбук. За*башыл лук - х*йни его в скетчбук!

хипстер-поэт еб*шыт лук и пиво, а по его футболке бегут крестики
Соблюдая эти нехитрые правила, ты скоро станешь хипстером. Понять, что всё, ты уже хипстер, очень просто.
"ПРИЗНАК ВАГОНА МЕТРО"
Если в вагоне метро у тебя складывается ощущение, что все пассажиры хотят нассать тебе в лицо, то всё, блядь, ты - хипстер! Конгратс! Чмоке! Мяф! Короче, не *би мозга и что Правильно - выбегай из вагона и скорее еб*шь лук!

хипстер выбежал из вагона, оказался в лесу и за*башыл лук (так торопился, что сумку где-то проебал)
На этом все, ребята. Теперь каждый из вас, следуя советам, сможет из обычного задрота превратиться в крутого хипстера и за*башыть свой первый лук. А папочка устал шлепать по кнопкам, к тому же пора еб*шыть обеденный лук. Всем чмафке, не болейте!
PS.

а это не хипстер, просто чувак шел за хлебом и попал в чей-то лук